“昨天”，这两个字是多么伤感的两个字。记得有首歌里面说到'昨天'是发黄相片上纯纯的脸,'昨天'是尘封往事中拨动的弦,'昨天'是青春童话里珍藏的签,'昨天'是梦想庄园边希望的田.'昨天'是山冈上寂寞的秋花,'昨天'是大雨中痴心的少年,'昨天'是孤独月光里的忧伤,'昨天'是寒冷冬夜里的彷徨。

“昨天”，代表着过去，代表着尘封，代表着无法重新演绎，代表着回忆与梦想。昨天虽然过去，成为一道风景，成为了岁月的痕迹，但昨天的感觉，却在脑海里萦绕，无法褪色，感觉是好还是不好，说不出来，反正就是那种如逝去的伤感，如无法修复的情愫，久久不能平息。

昨天晚上突然感觉天气有点像秋天，虽然现在还是冬天，外面寒风凛冽，但温馨的小房间里只是略带寒意，清爽而怡情，我打开我好久没听过的winamp，随意挑了些从来没听过的歌，这一晚的思绪历程就是从这悠扬的音乐开始，娓娓道来。

秋天是我最受不了的季节，因为我喜欢这个季节……通常在这种温度湿度再夹杂一些泥土的味道、树叶的味道，我就无法不被很多很微小的东西所感动。

一女性朋友对我说，一个男人感性，有时候会变得很可爱，有时候会变得很性感，她问我是哪一种，我说，我不知道。我会很想打开音乐，随着柔和的节奏，跟一位美女一起，共品一杯法国的红酒，然后来一段shall we dance，然后最后在大自然音乐声的怀抱中让激情提升。现在我想来，应该会是浪漫。性感，我相信在一个女人眼中，一个感性的男人会变得性感；可爱，我觉得也挺好的。我们谈到性，谈到爱，谈到女人对男人的感觉，谈到男人对女人的看法。。。

在这样的晚上，我突然又惧怕起这份距离来，太多东西太脆弱了，一根弦，一根线，一根烟，一台上了网的电脑，两个无聊人，都在谈论着各自的那份精彩和遗憾。。。

Wed Jun 12 18:12:11 2002

呵呵，我有这样的朋友，而且不止一个。可以说我博爱，因为，我并没有爱上特定的一个人。所以，我会把对一个人的爱分成很多份，分给我身边的朋友，特别，是那些对我很好的异性朋友。我不否认异性相吸这条真理。

友情，我觉得是最稳固的，我哪怕是牺牲自己的幸福，也愿意去维系那份友情。爱情，却来得非常脆弱、敏感，让人无法适从。可能有时候会感觉到很甜蜜，看无可奈何地会添加了许多忧愁，特别是如果要分居两地……

所以，我根本没有想法去打破这种格局，我会自己好好地过，然后对身边的朋友好一点，然后在无所求的时候，享受朋友对我的“意外”回赠。

红颜？知己？当年的那个红颜知己，我从没有对她提起过任何关于喜欢的字眼，因为我们很有默契，我们都知道，这样的关系，是最好的，对谁都好。在一起？可能我们根本不会走到一起，走到一起也没有那么快乐。

毕竟朋友跟红颜知己有着不同，而红颜知己跟伴侣也有着天壤之别。既然她是最合拍的红颜知己，那就一定不是最幸福的伴侣，这是一定的。

所以……
就算喜欢，就算有好感又怎样呢？不等于一定要走在一起。喜欢？自己知道就够了，其实，也不需要别人去喜欢你，就算别人也喜欢你，那又怎样呢？就快乐地活着，享受这份比朋友更多一点的幸福。这已足矣。真正的甜蜜，真正的拍拖的触电、兴奋的感觉，你给不了，那就暧昧吧，可能也是一种境界吧。

可能人需要拍拖的甜蜜，也需要红颜知己的暧昧，同时也需要朋友的关怀。自己清楚自己在干什么就可以了。

友情还有爱情，一般人只分两类。暧昧，也是一种状态，其实并不奇怪，只是有太多人把持不住，
而更多人因此把暧昧归入了剩下那两类的后者而已。我？呵呵，可能不止3类，咔咔~~

(Sat Sep 15 15:09:35 2001) 

   前两天，打给谁都没人接，都快疯了。为什么找一个人说一句话都不可以？！其实，我只是想听别人跟我说说话。
    今天，我都打了6次了001-415……，但每次都是没人pick up,每次总是听到“电话没有人接听，请拨另外一个号码”，不断地重复……
    今天，在我都快要放弃了的时候，她终于pick up the phone了——一个打往 San Francisco的电话。一个……让我无法忘记的人，虽然离我很远很远，在地球的另一方。

    并不是喜欢她，更不是爱她，更像亲人。一种所有人都无法代替和无法比拟的感情。很在乎她，很疼她，很想听到她的声音，那已经足够。
    放假从u.s.回来的朋友告诉我她变了，她也寄了照片回来，我也见到她的样子变了。但很多次打电话给她的时候，感觉都还是一样。不过我变了，我知道。
    我们谈到现在身边的人，谈到身边的事，发现彼此在对方的心里面还是处于一种很重要很重要的地位，但都是一种很超脱很超脱的地位。我们彼此都在不断地寻找自己的“牵挂”。我身边的女孩换了一个又一个，但似乎总不能走到一块，总是一种没有着落的感觉，我知道我还得走。她似乎已经找到她该找的了，一种放弃激情而求安定和现实的选择，我知道她的选择是对的，也希望她选对了，不想她太累了，只想真心祝福，她就这一次就挑对了就好了，不希望她会犯一些不可以回头的错。
    身边的朋友都问我，我是不是喜欢她，我自己觉得不是，因为根本不具备任何跟喜欢一个人能扯得上关系的元素在里面。别人问我，会不会因为她有男朋友了，而感到不高兴，会不会吃醋。我觉得不会，身边有过不少女朋友，口里说的是如果有人比我更适合，尽管离开我，但心里总是不舒服，因为吃醋。如果女朋友跟别人跑了，我甚至会憎恨，因为我说过一句话：“背叛就意味着憎恨，是永远不可以原谅的！”但对于她，我除了真心的祝福，没有任何别的感觉，只希望她活得好，能找到一个合适她的，幸福地生活，平淡安逸地生活。
    不过，这次，真的觉得一切都变了，她似乎已经不是过去的她了，我当然也不是过去的我了。她远在San Francisco,我可能也会在毕业后到France去了。好朋友，不是美国就在加拿大，英国，似乎一切一切都在迅速地改变，让人完全无法接受的速度在改变，一切无法预计，所能看到的却是结果，就是到最后，所有好朋友都到国外去了，可能是没有人留在中国。当然，很多年后可能大家都会回来，10年，20年？还是30年？到时候就真的是一切都变了。看来她说想回来看我们，这都成为了一个mission impossible了，在她存够钱自己回来的时候，我们大家都走了……
    很希望能有机会再看她一次，给她一个拥抱，那是一个真诚的祝福。

(Fri Sep 21 01:20:52 2001)

      今天又一次回到旧屋，看到自己曾经睡过的床，已积满了尘灰，坐在那张过去天天坐着的椅子，开着一盏老台灯，窗外还是那个长满绿树的院子，但脸孔已变得陌生。天气真的很好，天很高，风很凉，外面和里面，都同样充斥这物是人非的感觉。
      打开抽屉，看到过去的照片，小时侯的。在我走的时候，旧屋的东西就几乎没有动过，为的就是让我在若干年年之后回来回味的时候，不会感觉走样。谁知道，时间是推着人走的，想多留一会，味道就会不同了。找到一张中学同学的通讯录，好熟悉的号码，都是8位的，还有为数不多的几个呼机号码，*******—62708，*****—15608，哇塞，哪像现在，每个人的号码都是11位的，那么难记。哦……，有些名字的颜色都快变淡了，倒不是说那份打印出来的通讯录。我拼命地在脑海里搜索我还记得的点点滴滴，再不整理一下“碎片”，很快就会“数据丢失”了。是永远不可修复的“错误”。

      书柜上的书，积满了尘，虽然我已经把玻璃门关上，但时间还是无情地留下了她的印迹
。我不愿去翻阅。

      还有我一满抽屉的卡和信，是我最重要的珍藏，犹如我的生命。曾经想过，如果家里发
生什么火灾地震（只是假设了，不想发生）什么的，我所要做的，就是抱上这抽屉的东西，逃亡。人在，信在，卡在，三者决不能少哪位。这些东西我更不敢翻阅，因为我需要时间，而时间却刚好和我开了个玩笑。

      我找出了一条手链，小冬送的，高一的生日礼物，一直觉得不太适合我，所以一直收藏着，今天突然发现很适合我，戴起来也很舒服。也许，是现在才适合我的吧。谁知道呢？管他呢。

    最后，我竟然找到了一幅世界地图，发现，法国真的很远……

(Sun Sep 16 01:37:25 2001)

    在中学的时候，对很多事情都很执着，所以，在很多方面，我都是一个成功者。
    在上大学之后，曾经为了某一些人，放弃了很多东西，很多想法，甚至是我的原则，也就是我的执着。
    现在头脑已经清醒，又回复了过去的感觉。真的很爽。
    还是欧乐B牙刷，黑人牙膏，还是那种款式的脸巾，还是那种三菱的圆珠笔还是屈辰氏的渔夫之宝，还是MILD SEVEN的烟，还是喜欢在烟盒上画画写写，还是这样吃猪肠粉，还是那碗叉烧面，还是在那间教室，还是那间酒吧，还是喜欢伤感的音乐，还是每一期的城市画报……
    还是那个为爱痴狂的Jeff.那个多愁善感的bbcow，那个为未来“算计”着的我。